Информация

Некоторые вложенные файлы и картинки для гостей форума не доступны.

Анекдот в тему

Модераторы: indy, mek

Номер сообщения:#91  Сообщение Denkiko » 28 апр 2007, 00:03

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Инженерами "Автоваза" на Дмитровском полигоне было доказано, что четверо рослых мужчин в "Оке" увеличивают жесткость кузова в несколько раз.

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Hадо ли бабушке детское кресло покупать?

Hедавно ученые установили, что если сильно напугать ежика, то он
становится зеленым, зарывается в землю и замирает как кактус. Проблема в том, что если ежика вовремя не рассмешить, он пускает корни.
Denkiko

 
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 23:51
Откуда: MEK&Co.
Автомобиль: Pajero 3
Откуда: MEK&Co.

Номер сообщения:#92  Сообщение БАЛАМУТ » 28 апр 2007, 17:28

Врач слушает больного.
В. - Больной, сколько вам лет?
Б. - Да вот тридцать будет.
В. - Вряд ли


Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.


Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.



Это кто рядом с тобой?
- Моя жена.
- Чего ты такое пугало с собой в командировку-то тащишь? Оставил бы ее дома - никто на нее в твое отсутствие не позарится?
- Знаю - просто никак не могу решиться на прощальный поцелуй.



Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных...
- Ну что ж - пойду накрашусь и запрусь в сейф!



В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок...



Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
- Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с <Титаника>!
Другой говорит:
- Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
- Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
- Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо



Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rоvеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает: - Тебе куда?
-... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
- Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
- Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
- Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
- О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
- Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Номер сообщения:#93  Сообщение Legnum's wife » 03 май 2007, 16:36

Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы.
Mitsubishi New Colt 1,3 АТ
Аватара пользователя
Legnum's wife

 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 апр 2007, 09:03
Откуда: Москва

Номер сообщения:#94  Сообщение БАЛАМУТ » 03 май 2007, 19:45

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это....только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

> Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и
соловьи-страусы.

> Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

> Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!

> Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

> Почему в конце денег остается еще так много месяца?


> Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это
искренность, моя кривоногая толстушка!


> - Что делает медсестра, когда банок не хватает?
- Сильно целует больного в спину.

> Объявление:
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом "Куй с нами!". Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба "Всякая куйня".

> Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё@ вашу мать!", он скажет:
"Да я вам в отцы гожусь!".

> Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.


> Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь...

> В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что ее зовут Кончита...

> Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

> - Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток
родительского огорода...
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Номер сообщения:#95  Сообщение color » 04 май 2007, 16:59

Встречаются две подруги. Одна такая грустная... Другая у нее спрашивает: "Что у тебя произошло?".

- Да, муж импотентом стал...
- Ха, мой трижды импотент, и я не грущу...
- Как это трижды?
- Ну как, был импотентом, полез лампочку в подъезде менять, упал с лестницы... Пальцы сломал и язык откусил...
Alex. Space Wagon N84W, 2.4 4G64 GDI
Аватара пользователя
color

 
Сообщения: 778
Зарегистрирован: 28 ноя 2006, 19:23
Откуда: Калуга

Номер сообщения:#96  Сообщение Denkiko » 06 май 2007, 03:10

Hовости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели украшены стразами от Сваровски...

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Hахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!

Что такое книга?
Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на котором информация закодирована в форме графических символов икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.
Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком у нее смехотворная цена.
Пер. с нем.
"Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре... " Китайская поговорка.
Denkiko

 
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 23:51
Откуда: MEK&Co.
Автомобиль: Pajero 3
Откуда: MEK&Co.

Номер сообщения:#97  Сообщение Легнум » 10 май 2007, 13:46

Флейтист грузин рассказывает своему другу:
- Играли мы как-то для персидского шаха... и так понравилась шаху наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты золотыми монетами... в большой барабан влезло 10 тысяч золотых монет... в саксофон - 5 тысяч золотых монет... а в этот блL&дский инструмент ни одна монета не влезла...
Играли мы как-то для немецкого канцлера... и так понравилась канцлеру наша музыка, что приказал он наполнить наши инструменты немецкими марками... в большой барабан влезло 10 тысяч марок... в саксофон - 5 тысяч марок... а в этот бL&дский инструмент ни одна марка не влезла.....
Играли мы как-то для русского царя... и так не понравилась царю наша музыка, что приказал он засунуть наши инструменты нам в задницы... и большой барабан не влез барабанщику... и саксофон не влез саксофонисту... а этот бL&дский инструмент залез мне по самый си-бемоль...
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#98  Сообщение dinal » 17 май 2007, 13:57

Cтою на балконе горит светофор на каховке красный.
Подьезжает пара машин одна из них "семерка" вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загарается зеленый... свист резины у "семерки"...

И голос из ментовской машины в рупор: (цитирую) "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы
Аватара пользователя
dinal

 
Сообщения: 600
Зарегистрирован: 02 янв 2007, 14:54
Откуда: Москва+Калиниград

Номер сообщения:#99  Сообщение color » 17 май 2007, 14:06

Зчет! Менты молодцы, с юмором подошли! ха-ха-ха-ха-ха!!!!!!!!!!!!!!
Alex. Space Wagon N84W, 2.4 4G64 GDI
Аватара пользователя
color

 
Сообщения: 778
Зарегистрирован: 28 ноя 2006, 19:23
Откуда: Калуга

Номер сообщения:#100  Сообщение dinal » 17 май 2007, 14:11

Мне друг прислал,говорит сам сзади ехал,но я чо то не внерю.
Хотя прикольно.
Аватара пользователя
dinal

 
Сообщения: 600
Зарегистрирован: 02 янв 2007, 14:54
Откуда: Москва+Калиниград

Номер сообщения:#101  Сообщение EuRo » 17 май 2007, 14:25

Эта байка сейчас по всему инету ходит, так что, думаю, гонит твой друг-)))
Как свищет ветер осенний!
Тогда лишь поймете мои стихи,
Когда заночуете в поле.
Аватара пользователя
EuRo

 
Сообщения: 2602
Зарегистрирован: 19 окт 2005, 11:31
Откуда: Москва
Автомобиль: Legacy B4 RSK, Airtrek Turbo

Номер сообщения:#102  Сообщение dinal » 17 май 2007, 14:27

EuRo писал(а):Эта байка сейчас по всему инету ходит, так что, думаю, гонит твой друг-)))


Я так и думал.Он как-то неуверенно мне это говорил.
Аватара пользователя
dinal

 
Сообщения: 600
Зарегистрирован: 02 янв 2007, 14:54
Откуда: Москва+Калиниград

Номер сообщения:#103  Сообщение color » 17 май 2007, 17:58

Alex. Space Wagon N84W, 2.4 4G64 GDI
Аватара пользователя
color

 
Сообщения: 778
Зарегистрирован: 28 ноя 2006, 19:23
Откуда: Калуга

Номер сообщения:#104  Сообщение Легнум » 29 май 2007, 16:00

Объявление в метро
"Внимание!за несанкционированную расклейку объявлений будим п@здить не только физические но и юридические лица!"


Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
"Мы тебе, падла, сказали, когда ваша гребаная Америка оплатит, тогда и
запустим, и накормим, и подышать дадим!


Поймал дед золотую рыбку и собрался сделать из нее вкусную воблу, а рыбка ему и говорит: "Не ешь меня дед, я исполню три твоих желания!". Дед согласился. Ну исполнила она его желание.
Три раза исполнила...
Ну... так себе исполнила - рыба все-таки...


- Где продаются очень маленькие отвертки?
- А че?
- Сотовый искупал..
- Оо..? Дома?
- Да, я его в ванной с мылом перепутал..


А я бросил пить и курить! И начал врать...


Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.


Автомобилист - страховому агенту: - Это же надо - третий раз за сезон в зад въезжают!!! - Конечно - ездите, как пи *арас...


Мой знакомый с сыном побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а сыну хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#105  Сообщение dinal » 30 май 2007, 15:25

Стырено с соседнего мицевского форума.

КНОПКА.

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей. Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».


» Нажмите сюда, чтобы увидеть полный текст«


Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.

Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.

Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.

Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».

Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).

Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.

Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».

В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.

Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.

Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.

В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.

Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.

В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.

Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.

Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.

От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.

Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.

Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.

Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.

Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.

Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.

Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появилс
Аватара пользователя
dinal

 
Сообщения: 600
Зарегистрирован: 02 янв 2007, 14:54
Откуда: Москва+Калиниград

Номер сообщения:#106  Сообщение Легнум » 30 май 2007, 15:55

Гы, надо над своим начальником приколоться! :lol: Кто-нибуть, одолжите большую ржавую кнопку.
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#107  Сообщение color » 30 май 2007, 16:15

Ха, а я своим распечатал и дал почитать ))) Говорю:"будете издеваться - тоже самое сделаю!" )))
Alex. Space Wagon N84W, 2.4 4G64 GDI
Аватара пользователя
color

 
Сообщения: 778
Зарегистрирован: 28 ноя 2006, 19:23
Откуда: Калуга

Номер сообщения:#108  Сообщение БАЛАМУТ » 03 июн 2007, 18:10

"Звонит знакомая главбушка в панике:
— ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
— за что?
— мы не удержали налог с венка!
— ???
— у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
— дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль — венок же не направлен на получение экономической выгоды...
— да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ!
— венок куплен после смерти сотра?
— да!
— так какой же тогда у покойника доход?
— спасибо! сейчас им скажу!


— они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны
— на ленточке что было написано?
— “от сотрудников фирмы NNN ”
— ну и причём здесь жена?
— спасибо!

— они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене!
— венок стоил менее 4000?
— да!
— проведите венок как подарок — тогда сработает льгота по
“Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)
Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц:
28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период:
стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;”
— спасибо!


— они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
— дык... подарок ЖЕНЕ! Понятно?

— ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!"
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Номер сообщения:#109  Сообщение cikle » 07 июн 2007, 15:57

Объяснительная грамота. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
cikle

 
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 21:05
Откуда: москва

Номер сообщения:#110  Сообщение cikle » 07 июн 2007, 15:59

Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
- Я не могу служить в армии. Я - гомосексуалист.
- А ты докажи!
- Вот мой паспорт. Мне 28 лет - и е@ал я вас всех в ж@пу!
cikle

 
Сообщения: 206
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 21:05
Откуда: москва

Номер сообщения:#111  Сообщение Легнум » 07 июн 2007, 16:34

Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#112  Сообщение Denkiko » 10 июн 2007, 00:14

Пословицы и поговорки роботов

Нас reboot, а мы крепчаем.
Не бывает некрасивых роботов, бывает мало напряжения.
Меньше знаешь – реже виснешь.
Плохому танцору всегда аноды мешают.
От любви до ненависти один хоп.
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
В один динамик влетело, в другой вылетело.
В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашёл катод на анод.
Любовь зла, полюбишь и RZA.
Не всё то золото, что не окисляется.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.
Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.
Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.
Не сливай электролит в общественную маслёнку – пригодится маслом помазаться.
Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.
И роботы сыты, и программисты целы.
Если долго мучиться, перегорит предохранитель.
Не думай о миллисекундах свысока.
Кому атака вирусна – кому плата материнска.
kHz comme kHz.
Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.
Береги предохранитель.
"Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре... " Китайская поговорка.
Denkiko

 
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 23:51
Откуда: MEK&Co.
Автомобиль: Pajero 3
Откуда: MEK&Co.

Номер сообщения:#113  Сообщение Легнум » 26 июн 2007, 14:13

Не далее как два часа назад мой старшенький (2,5 года) смотрел мультег и
тихонько шкодил. Подошла жена, сказала "Даня, а ну хватит!", ага, щаз.
Ребенок натырил мои грецкие орехи, которые я кушаю с коньяком, но так
как ему просто так есть их было скучно, коньяка ему еще рано, а фантазия
у него богатая и нездоровая, то он половинку половинки ореха засандалил
себе в нос, где она благополучно и застряла. Ребенок, не будь дурак и
опасаясь за целостность жопы, начал орех выковыривать сам, но операция
быстро свалилась в кровавый дедлок. Тогда ребенок стал сильно орать,
потому что по малолетству материться еще не умеет.

Мое предложение считать этот случай естественным отбором и подождать до
осени, пока родится новый ребенок, жена, подумав, мягко отклонила.
Поэтому мы стали звонить куда попало - в последнюю секунду успел поймать
жену за руку при наборе "02". Она искренне считала, что это "Скорая".
Позвонив в "Борис", "Медиком" и еще куда-то мы получили ряд предложений,
все из которых сводились к тому, шо мы офигели так развлекаться в 8
вечера в воскресенье, но "Медиком" готов прислать бригаду, которая нас
отвезет в клинику на Богатырскую, 32 всего за 632 гривни.

Придя в некоторое недоумение от таких расценок на такси и уяснив, что
все предложения сводятся к посещению этой самой Богатырской, на семейном
совете большинством голосов было решено поехать туда на собственном
автомобиле марки "Пежо-307 2.0, автомат типтроник, чОрный как черти,
сегодня прямо перед грозой за каким-то хреном помытый". Поездка обошлась
значительно дешевле, даже с учетом проскока поворота сгоряча несколько
за Вышгород. Километров 10. Карта, сцуко, забавная.

В клинике нас встретили приветливые (без шуток, правда) охранники,
которые объяснили, как пройти куда следует. Где следует нас встретил
дикий вой - не думал, что одной тональностью можно так виртуозно
материться - еще одного Дани, но не Богдана, а Даниила, который засунул
себе в нос семечку. Вот и говори потом, как имя влияет на судьбу. Братья
по разуму, матерей их за ногу. Я даже присмотрелся, кстати, к матери на
всякий случай - не, не знаком.

Подождав немного освобождения врача, орех был таки извлечен. Держали
маленького хрупкого ребенка втроем и это было нелегко. Судя по воплям,
орех успел дойти до ануса и можно было просто еще чуть-чуть подождать, и
был он не грецкий, а кокосовый. Мама нервно сидела в коридоре, но не
курила - ей нельзя. Потом врач предложил на память окровавленный орех,
как хирурги пули, но я отказался из опасения преждевременных родов у
впечатлительной маменьки. Сестра записала наши данные в журнал и долго
выспрашивала, какой это город "Борщаговка", но таки поверила, что Киев,
глядя в мои честные глаза.

ЗЫ К чему это все? Да ни к чему. Переволновался слегка. Персоналу
больницы большое спасибо. "Медикому" низачот с тремя минусами.


********************************************************


Иду из универа в общагу. Усталыыыый - жуть! Зачоты сдавал целый день.
Обгоняю девочку такую, лет 17, по телефону беседует. Краем уха ловлю
обрывок разговора:
- ... а вот еще вчера в магазине новом блузку купила... Да, красивая
такая, зеленая... Неее, не дорогая, 40 гривен всего... Та не, не хуйня,
нормальная блузка, с пиздюлинками такими веселыми... ДА НЕТ, МАМА, ХОРОШИЙ МАГАЗИН....

******************************************************
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#114  Сообщение color » 26 июл 2007, 12:52

Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну",
- говорит,
- "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается...
Alex. Space Wagon N84W, 2.4 4G64 GDI
Аватара пользователя
color

 
Сообщения: 778
Зарегистрирован: 28 ноя 2006, 19:23
Откуда: Калуга

Номер сообщения:#115  Сообщение avrora » 10 авг 2007, 09:12

Прикольно! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
голые бабы
Последний раз редактировалось avrora 29 окт 2007, 00:23, всего редактировалось 1 раз.
avrora

 
Сообщения: 4
Зарегистрирован: 10 авг 2007, 09:05
Откуда: Крым

Номер сообщения:#116  Сообщение Legnum's wife » 10 авг 2007, 23:09

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...
Mitsubishi New Colt 1,3 АТ
Аватара пользователя
Legnum's wife

 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 апр 2007, 09:03
Откуда: Москва

Номер сообщения:#117  Сообщение Legnum's wife » 13 авг 2007, 00:23

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих щести сотках.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чём-то своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается, и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделалась старушка лёгким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта "поржать" подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте себе ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?
Mitsubishi New Colt 1,3 АТ
Аватара пользователя
Legnum's wife

 
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 11 апр 2007, 09:03
Откуда: Москва

Номер сообщения:#118  Сообщение Легнум » 14 сен 2007, 09:40

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла»

Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась»

Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему»

Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин!»

Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь — я тебя отшлепаю»

Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп»

Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь»

Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе»

Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю»

Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься»

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!»

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь»

Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»

Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!»
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#119  Сообщение Denkiko » 07 окт 2007, 17:46

Захожу в метро "Контрактовая". Большими буквами у входа в переход "КОНФИСКАТ" и стрелка. С надеждой и восторгом лечу в указанном направлении. Окидываю взглядом предлагаемое и офигиваю! Ни наркотиков, ни оружия, ни валюты! СУКИ! Одни тряпки! Такое впечатление, что у нас на таможне просто раздевают людей! УРОДЫ!

Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, как фраза продавца "Может вам чем-нибудь помочь?".

- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона долларов, а хороший дом на Рублевке - 5 миллионов долларов?
- Потому что дом Бреда Питта находится в 8000 км от МКАД!!!

"Велика Россия", - думал Кутузов - "а отступать-то некуда, позади Москва, пробки..."

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
"Легко быть святым сидя на горе Тай-Шань. Гораздо сложнее оставаться святым сидя на базаре... " Китайская поговорка.
Denkiko

 
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 23:51
Откуда: MEK&Co.
Автомобиль: Pajero 3
Откуда: MEK&Co.

Номер сообщения:#120  Сообщение БАЛАМУТ » 12 окт 2007, 13:59

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??


Девушка говорит своему парню:
- Коля, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен! Дай пять!


Три девушки зашли в секс-шоп и с концами пропали в примерочной.


А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже
скинулись на ящик водки.


- Дорогой, ну ты же знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и...?
- Мне кажется ты перенервничил и теперь у тебя сифилис...



- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Пред.След.

Вернуться в юмор :)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

Яндекс.Метрика