Информация

Некоторые вложенные файлы и картинки для гостей форума не доступны.

Анекдот в тему

Модераторы: indy, mek

Номер сообщения:#61  Сообщение Lex » 24 май 2006, 08:02

Cтоит 745 Биммер на перекрестке, водила играется с джойстиком бортового компьютера, меню перебирает. Тут сзади - ЧМАК, Ока в зад влетает. Компьтер на мгновенье завис, потом выдал иконку "Обнаружено новое устройство. Инсталировать?"


Отправить другу

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Lex

 
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 18 апр 2006, 05:35
Откуда: УРФО
Автомобиль: GDI 1,5

Номер сообщения:#62  Сообщение Легнум » 26 май 2006, 11:21

Из здания факультета МГУ выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
-Алло!
-Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
-Просто ужасно...Мне поставили четыре...
-Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
-Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
-Мм, жаль, а что ты будешь делать?
-Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
-Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
-Ага, пока!!!
-Я тебя люблю..
-Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
-Жизнь - говно!
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#63  Сообщение dude » 02 июн 2006, 17:55

Из рассказа девушки...



У меня с молодым человеком - взаимоотношения - голову сломаешь и без поллитра не разберешься. А там еще и бывшая девушка совсем как бы не бывшая... Вобщем, цирк с конями... А теперь вот зарисовочка... Заехал за мной на машине, сажусь в автомобиль - чмок-чмок и со
скорбным лицом мне сообщает - у меня неприятность... Я сооответственно - что такое? Ну он и выдает - песню послушай: а в машине значит звучит известная каждому столбу песня про несчастнуюю бовь с крутыми последствиями - Данко "Малыш". Кто не в курсе - строчка: "Твой малыш растет не по годам и уже читает послогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за рукуидешь - никого счастливей не найдешь- мог бы на меня он быть похож - твой малыш". То что я оторопела - это слабо сказано... Сижу и думаю: "И когда вы это мужики все успеваете..."
Расплакаться собралась от обиды... и злости... А любимый заметил, что я "зависла" и выдал такое, от чего я вообще в астрал ушла Цитирую: "Да нет, ты не поняла - не слова слушай, а вообще песню - по-моему у меня колонка правая шумит, да?"

Убила бы.
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#64  Сообщение Легнум » 21 июн 2006, 09:26

При выборе девушки:
1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта:
пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса.
искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины - тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек - это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус - тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации - о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем - вы на правильном пути), глаза (если подтекает - это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО - не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом - переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать - это непосредственно при драйве.
17. Абс - тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег. ;)))
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#65  Сообщение dude » 10 июл 2006, 07:32

:lol:
Вложения
12_COMMANDMENTS.jpg
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#66  Сообщение dude » 17 июл 2006, 09:43

Mustang форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16.

Mazda MX-5 форум
- - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум
- - - Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены.

Camaro/Firebird форум
- - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду!

Hummer форум
- - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- - - Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м.

Lamborghini форум
- - - Чёт шумит после 310км/ч

Pontiac форум
- - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум
- - - Милый, может увидимся?
- - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому?

Jaguar форум
- - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум
- - -Ау! Я тут один чтоли на форуме?

Subaru WRX форум
- - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

tuning форум
- - - Это повлияет на гарантийный срок?
- - - А это?

Supra форум
- - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей.

Corvette форум
- - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#67  Сообщение EuRo » 17 июл 2006, 10:12

Посмеялсо-)))))
Как свищет ветер осенний!
Тогда лишь поймете мои стихи,
Когда заночуете в поле.
Аватара пользователя
EuRo

 
Сообщения: 2602
Зарегистрирован: 19 окт 2005, 11:31
Откуда: Москва
Автомобиль: Legacy B4 RSK, Airtrek Turbo

Номер сообщения:#68  Сообщение dude » 05 сен 2006, 17:29

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот..
Дед Мороз говорит:
- М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли,
стишок...

- Рабинович, у вас есть что пожевать?
- Да, но зачем это жевать?

По соотношинию цена-качество, халявное пиво не имеет конкурентов.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Однажды товарищ Сталин вызвал авиаконструктора Яковлева и поставил
задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца. Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Хозяйке на заметку:
Размер его машины обратно пропорционален размеру его пениса,
НО
Скорость, с которой он водит машину, прямо пропорциональна скорости,
с которой он кончает.
Парадокс, парадокс...
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#69  Сообщение dude » 08 сен 2006, 16:20

Раллист: Так, так, *, спокойно, до старта 15 секунд, так, подвеску проверили вроде, * на тренировке че то стойка стучала как бы не отвалилась на трамплине, так, так, че-то мотор с перебоями работает, * провод бы на свече поправить, * поздно уже…* че то штурман сегодня заикается, и трамплин вон тот такой сука опасный, так, так не волноваться, спокоен, спокойно…5 секунд, так…… че то срать захотелось не вовремя…

Кольцевик: какой сегодня холодный ветер на выходе из того поворота, там воздух плотнее, значит прижимная сила больше…буду держаться внешнего радиуса, я сегодня как бритва, не, я как стрела пущенная упругой тетивой, я ракета и этим олухам из КГАМ моторспорт меня не догнать, я повелитель этой трассы, я гоночный император…я стремителен как луч света, где ты Шумахер?!!! Блин, размечтался, я че-то…и простыню испачкал…

Драгист (драговик или драг-рейсер): так обороты держать, так усесться поудобнее, так уже жолтый горит, так., у сука, надеру тебя, так второй желтый, так обороты держать, так держим обороты в зоне максимального момента, так, третий желтый, так, зеленый!!!! А-а-а-аа-а-а-а-а-, *, ссс-с-с-у-у-у-у-ка держи, ебаать, какой ишак заднюю мне включил?!!!!!

Сракер: Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза….эх светофор, проскочить не успеваю….о, Ока, самый мне соперник….все таки шестерка хорошая машина….. Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Жаль мама десятку свою не дала, десятка еще быстрее, она ведь переднеприводная…..зато у меня глушитель прямокакой-то, поцоны в подъезде сказали что он лошдей 20 добавляет и крыло сзади я на авторынке купил самое большое, как в журнале «ФОРСАЖ», хороший журнал, тачки клевые, девченки и насложно пишут…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
о, дефчонки идут, надо локоть в окно высунуть и музыку погромче сделать….о, иж-комби ржавый, его-то я надеру, так желтый, зеленый….оборотов побольше, первая…А!, как это?» москвич, он же не едет?!!
А , я отстаю на корпус, уже на два * где вторая передача, черт, четвертую воткнул, * щаз я его на третей надеру, он же развалиться должен?!!!*, пятая….все уехал нах, наверно там мотор от субару с турбиной стоит, не может москвич так ехать… позвоню, поцонам расскажу…
Чорнии глаза вспоминаю-умираю. Чорнии глаза…
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#70  Сообщение Легнум » 08 сен 2006, 16:30

:lol:
Особенно последний.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#71  Сообщение БАЛАМУТ » 06 окт 2006, 14:48

Путин встает среди ночи и направляется к холодильнику.
Внутри стоит судок с холодцом.
Когда он открывает дверь, холодец начинает дрожать.
Путин: Да не бойся ты, я за пивом?.
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Номер сообщения:#72  Сообщение dude » 08 ноя 2006, 10:13

Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!
- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Х#i у меня короткий, что ли? Или чё еще?
- Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями.
По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.
- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…
Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.
И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни…

***

Степан побродил во дворе. Ему было хреново. Но не столько от того, что Вика послала его на .уй, сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего – в одном дворе, как-никак все живут.
В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома.
Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. – Ведь утро вечера мудренее…»
В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже.
- А вы в курсе, пацаны, что будет, если пернуть на зажигалку? – спросил Пельмень, самый толстый из всех. – Отвечаю, бля, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна…
У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец.
- Во! – сказал Пельмень. – Видали?
- Ох, ни .уя себе! – сказал Генка.
Он честно пытался повторить этот трюк. Но ни .уя у него, понятно, не получилось.
- Дай сюда! – решительно сказал Степан.
У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком.
Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А жопу Степана вдруг обожгло.
- Ну как? – спросил он пацанов.
Но те выглядели бледнее смерти.
- У тебя, ой мля… У тебя жопа горит! – сказал Пельмень, пятясь прочь.
Впрочем, горела уже не только жопа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм.
- Там, за гаражами, пруд есть! – заорал Генка. – Туда, мля, беги!
И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками.
***

Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает… живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала… Степана.
И тут же все поняла.
- Степочка! – закричала она. – Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую!
Степан несся по направлению к пруду.
***

Прошло три года. У Вики и Степана – двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно пердел на зажигалку…
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#73  Сообщение Легнум » 08 ноя 2006, 10:27

:lol: :lol: :lol:
А если серьёзно, то писали как то в газете про какого-то придурка, который решил попердеть на зажигалку. В итоге попал в склиф с ожогом прямой кишки, ибо весь "газ" взорвался у него прямо в жопе.
p.s. Типа, не пробуйте повторить это дома. :D
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#74  Сообщение Юрий » 08 ноя 2006, 20:36

Несколько лет назад в "МК" в рубрике срочно в номер была заметка про двух педиков,которые забавлялись тем,что засовывали друг другу в задницу живого хомячка,пока в один прекрасный момент хомячок пролез дальше и вытащить его уже не смогли.После долгих попыток один свернул трубочкой журнал,одним концом приставил к заднице дружка,а возле другого зажёг зажигалку,надеясь,что бедное животное выползет на свет.И вот когда он приблизился к своей"трубке" лицом,чтобы поглядеть,не выполз ли хомяк,произошёл взрыв газов,хомяк вылетел из задницы как ракета и сломал педриле нос,а его кореш оказался в больнице с ожогом прямой кишки.
ММС Outlander 2004, 2,4 л,АКПП
Юрий

 
Сообщения: 54
Зарегистрирован: 30 июл 2005, 03:43
Откуда: Московская обл.

Номер сообщения:#75  Сообщение dude » 17 ноя 2006, 00:18

Идет мужик по парку и вдруг видит на яблоне висит яблоко. Он за ним тянется, пытаясь сорвать. Но тут земля разверзлась, из нее вылезает Жопа, хвать яблоко, съла и обратно под землю. Мужик ессно в шоке:
- Хуясе! Что это было???
Земля опять разверзлась, появилась Жопа:
- Антоновка!!!
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#76  Сообщение Легнум » 17 ноя 2006, 11:56

Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстрималов.

Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Ты, мама, тоже не промах была, как я погляжу...

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные.
Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!

Принципиально, никогда не подаю нищим. Но недавно отдал все, что было в карманах, и не жалко!
Поднимаюсь из подземного перехода. Как всегда почти продираюсь через просящих.. На самом верху, немного в стороне от "страждущих". Сидит заросший мужичонка и попивает пиво. Рядом, открытая коробка из под модема "Zuxel", почти полная денег!
На крышке надпись:
- На пиво у меня есть! На интернет не хватает!


Чем лучше формы, тем дороже их содержание!

Подпись к фотографии:
- Рязань. Киркоров после концерта заставляет девочку взять у него автограф.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Мужская общага...дело к ночи....В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и дрочит. Через некоторое время к нему присоединяется ещё сосед. Тишина, коллективное сопение.. один говорит:
-Ты кого трахаешь?
-Вон ту, в красном.
-Ты посмотри-ка, и я тоже...(Вместе): ОХ И бЛЯ^ИЩЕ!!!

-Слушай, а ты доверяешь свой жене?
-Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

- Сборная России по футболу выпустила свой первый музыкальный альбом. Большинство песен в нем состоят из длинных проигрышей.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

(объявление на кладбище) "Рвать цветы разрешается только на своих могилах".

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...


- Объявление: общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова

В цирке.
- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-067-311-98-54. Настя.

Hарик посадил коноплю, полгода за ней ухаживал, поливал, окучивал. Hаконец срезал, просушил, забил косяк, пыхнул и задумался:
- Hу почему я не министр сельского хозяйства ?

Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

- Модельный дом Версаче перечислил в пользу детского дома одежду на сумму 3 млн. $. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

- Мы поняли почему в криминальном районе увеличилась рождаемость - людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

Сегодня главный вопрос в России: кто станет преемником Путина? Многие политологи не без основания полагают, что им станет тот, кого чаще показывают по телевидению... Господи, неужели Дима Билан?!

Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон пихнула.
Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас нет!!!

К ларьку подходит мужчина:
- Пиво есть?
- Пиво пить!

- Вы что вчера делали?
- Пили!
- А что вчера было?
- Деньги!

- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все
заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в
карты.

- У меня жена беременная.
- Какой месяц?
- Ноябрь!

Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать
безалкогольными!

Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г.
Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще
удавалось срывать аплодисменты зрителей.

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков.
C шашлычками, с водочкой, короче пикник.
Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

- Зачем оградка на могиле тещи?
- Чтобы не убежала.

- Мама, я дура?
- Дура, я папа!

Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.

Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать все лето.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в
крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и
воспользовался... да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю
тряпку - и тут сзади как...
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее.

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон.
Сын спрашивает у мамы:
- А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!

Доктор, у меня на бёдрах появились зелёные круглые пятна!
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим... Так... вы случайно не с цыганкой живёте?
- Да! А как вы догадались?!
- Да так, опыт... Скажите ей, что серьги у неё не золотые...

Лёша 15 лет, скромный, не пьёт, не курит, любит читать книги.
Час - 50$ Ночь - 150$
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#77  Сообщение БАЛАМУТ » 18 ноя 2006, 21:37

Если что угодно запивать большим количеством водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...

Если детским мылом моют детей, то что моют хозяйственным?

Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ:
- Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился.

Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну, как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

Игра "О, счастливчик":
Игрок: - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий: - Итак, дорогой компютер, уберите, пожалуста, два неверных варианта.
Надпись на мониторах:
"Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта".
Ведущий: - Что-ж, по просьбе компании Microsoft - реклама...
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Номер сообщения:#78  Сообщение dude » 09 дек 2006, 11:35

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...



Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.


Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.

Женись на той, без которой жить нельзя.


Стоит бабка, в одной руке челюсть, в другой глаз. Проходит мимо молодой человек:
- Бабушка, что с вами?
- Да чихнула я, сынок, чихнула...



На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота".



Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо.
Ответ её явно не устраивает. С нажимом говорит:
- Что-то цены у вас высокие...
На что слышит ответ:
- Рожа у вас тоже не маленькая...



- Я принесла тебе фотографию. Смотри, это твой настоящий отец.
- О, боже! Я ребёнок фотографии!



- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите! Так что давайте по-хорошему...
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#79  Сообщение БАЛАМУТ » 10 дек 2006, 17:29

Минет придумали русалки :) :) :)

Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной
провокации миролюбивые США не смогли вынести.

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

Женился один мужик. Друзья его спрашивают:
- Ну и как жена?
- Да, кошмар.
- Почему?
- Ходит, зараза, каждый день по барам, по пивнухам, по барам, по пивнухам.
- Что, так бухает???
- Да нет. Меня ищет.

Причина сдачи дисковода CD-RW в ремонт
Не ЖЖОТ, СЦУКО!

Говорят, не повезет
Если черный кот дорогу перейдет
А пока наоборот
Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Встречаются два мужика:
- Я слышал, ты купил себе "Ford-Focus".
- Да, не нравилось мне добираться до работы на метро.
- Ну и как?
- Как, как... Теперь снова нравится.
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Номер сообщения:#80  Сообщение dude » 13 янв 2007, 20:13

Звонок вдверь.Жена открывает а муж весь расхлестанный,в губной помаде.
-Ну и что?Ты думаешь я тебя домой в таком виде пущу?
-Да нет,я за гитарой зашёл!
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#81  Сообщение Легнум » 14 янв 2007, 20:16

Это когда-то склероз считали болезнью, а сейчас это Дар Божий. Никаких стручей и боянов, свежие анекдоты каждый день.


Миру мир! Писе писю!


магазине:
- У вас есть верёвка и мыло?
- Вешаться собрались?
- Нет!!! Сейчас помоюсь и в горы!


- Алло, здравствуйте, скажите а Таня подошла?
- Не знаю не примерял.


- А почему в "Макдональдсе" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!..


Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будешь жить долго и счастливо...
И уговорил... Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!


Конструкторы ВАЗа разработали 6-ти местный автомобиль.
Дополнительное место будет предназначено для автослесаря.


Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
- С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, - и развязывает мешок.
- Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров, шапка-ушанка.
Сержант Сидоров, а тебе куртка, видишь какие погоны на ней, жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит.
Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
- Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю - убью гада!!!
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#82  Сообщение dude » 09 фев 2007, 13:51

Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
Они пахнут новым автомобилем

- Слушай, а как мне познакомиться с идеальной девушкой?
- Да очень просто: берешь обычную и отсекаешь все лишнее.

новые приметы: посидел на дорожке - к приходу

Мужик в роддоме:
- Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
- Пол ребенка?
- Нет, целый!

Жена разговаривала с подругой по телефону и та (в очередной раз)
жаловалась ей на мужа:
- Стою перед зеркалом, себя разглядываю и говорю: "Надо завтра краску
купить". Муж спрашивает: "Какую краску?"
- Волосы покрасить. Хочу в блондинку перекраситься. А этот подлец мне
говорит: "Не надо - ты и так дура".
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#83  Сообщение StillWater » 25 фев 2007, 19:31

Медицинский анекдот
Летит в самолёте хирург(Х),хочет поправить лампочку над клеслом:то так,то сяк,ворочается,вдруг кричит на весь самолёт:
-врача,врача!!!
Подбегает стюардесса с пассажиром(П)
П:я врач,что что случилось?
Х:ты анастезиолог?
П:да
Х:слушай,будь другом,поправь мне свет!

------------------------------------------------

Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

------------------------------------------------

В наших самолетах нет такого понятия, как "эконом-класс". Есть "бизнес - класс" и "бизнес не удался".

------------------------------------------------

Выступает тяжелая группа "Виталика", все играют на инструментах, трясут головами и волосами, колбасяца. Солист поет криком песню, спел куплет, спел второй, а третий - слова забывает, хорошо что проигрышь идет. Он подхотит к ритм-гитаристу и спрашивает:
-слушай, как третий куплет начинается?
-Аааа-тстань, (дуц-дуц-музыка), не помню, у меня такой рииииииф, ту-дум, ту-тууум.
солист, бедняга подходит к соло-гитаристу с тем же вопросом, тот ему:
-отвали, Фэтфилд, у меня такой соляк сейчас! (пили-тили-вили-мили), вауууууу!!!
Солист весь в поту к басисту подходит, мол, как же этот куплет начинается?
-ля-до-ля-до, ре-фа-ре-фа, не помню я, иди у Мульриха спроси
Солист в ужасе подходит к дико рубящему по барабанам Мульриху, который очень сильно, с неистовством, делает сверх трек по барабанам и трясет головой
-Друг, выручай, как третий куплет начинается?
-В КАКОЙ ПЕСНЕ?...

------------------------------------------------

Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами...

------------------------------------------------

Печкин:
- Это почему я раньше злой был? Патамушта у меня лисяпеда не было. А тпепрь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!

------------------------------------------------

Девочка долго сдит на диване, глядя в одну точку. Мама ходит вокруг, волнуется:
- Что с тобой, Анечка?
Девочка поднимает голову, щелкает пальцами:
- Точно! Анечка!

------------------------------------------------

Грузинский тореадор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами

------------------------------------------------

Украл, инсталлировал - в тюрьму.
Galant EC7A 2.0 4G94 AT 4WD Viento 2001 rhd - sold
Galant EA2A 2.0 4G63 AT 2WD Elegance 2003 lhd - now
Аватара пользователя
StillWater

 
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 25 дек 2005, 14:30
Откуда: Москва

Номер сообщения:#84  Сообщение БАЛАМУТ » 03 мар 2007, 12:32

- Это Ваша крыса?
- Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
- Раз кошка съела - значит крыса...

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.


Муж с женой в постели. Все дела...
Он вдруг отвлекается:
- Я читал, женщина стонать должна. Ты чё не стонешь???
- А когда стонать то надо?
- Ну, хоть сейчас начинай!
- Ой, дене-ег нее-е-ет!!!!


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!



- Чувааак это у теббяяяяя чегоооо???
- Это курицааа...
- Да не гони, это не курица.
- Да сам не гони, стопудово курица!
- Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца!!!


Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,
40 институтов на место.


Новости спорта:
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Германии по футболу.


Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу: «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась!» :) :) :)
А еще мы причиняем добро и наносим пользу!
БАЛАМУТ

 
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Номер сообщения:#85  Сообщение Легнум » 03 мар 2007, 18:31

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Последний вааще супер!!
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#86  Сообщение dude » 05 мар 2007, 18:58

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать новую ручку.



***

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.



***

- Женись на мне.

- Но ты же жаба.

- Но мы же в сказке!

- Но ты же реально жаба!



***

Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.



***

C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!



***

Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу...



***

Виктору Ющенко во время инаугурации была вручена булава гетмана. Она дает 70 опыта, +2 к атаке, -1 к ловкости.



***

Дрючит начальник нового подчиненного за опоздания.

- Блин, ты в армии служил?

- Служил.

- И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?

- Говорил: "Здравия желаю, товарищ полковник!"



***

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.



***

У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.



***

60-процентная вода - истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - шестьдесят процентов, спирт - сорок процентов.



***

Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу - "День открытых дверей". Городской зоопарк.



***

- Hе выпить ли нам шампанского?

- А почему бы и нет?

- Hу, нет - так нет.



***

Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
Аватара пользователя
dude

 
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Откуда: Москва,Жулебино
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва

Номер сообщения:#87  Сообщение Легнум » 16 мар 2007, 15:07

Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

******************************

Девушка без образования ищет работу по специальности.

******************************

Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.

******************************

Эта история произошла в одном новосибирском юридическом вузе. Есть у нас один препод - знаменитость всего универа. Такие штучки откалывает.
Лекция. Сидит он что-то рассказывает, рассказывает, под нос что-то бурчит. На первой парте сидит такая вся из себя девица, длиннющими ногтями по столу постукивает. Препод за этим процессом долго наблюдал и с такой милой, наивной улыбкой спрашивает:
- Девушка, ответьте на вопрос, который меня с начала лекции мучает.
Девица напряглась, думает, что грузить начнет. Он так по-простецки спрашивает:
- Скажите, а вам с такими ногтями подмываться удобно?
Эта реплика была подобно ядерному взрыву. Все 150 человек уже не могли продолжать играть в карты.

********************************

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею...

********************************

Каждая женщина мечтает, чтобы ее любили за то, что она просто дышит.
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#88  Сообщение Легнум » 20 мар 2007, 12:53

А вот это даже не анекдот - это жизнь!

http://www.fishki.net/comment.php?id=18868
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Номер сообщения:#89  Сообщение Denkiko » 16 апр 2007, 23:19

Взято с http://diana-vish.livejournal.com/43008.html
Однажды я возвpащалась с pаботы в автобусе и встpетила свою знакомую, Элеоноpу,
котоpую не видела несколько лет. По моим воспоминаниям, она была склонна к лесбийской любви.
Элеоноpа в автобусе бpосилась ко мне и начала pассказывать, как ей одиноко.
Я ее позвала в гости. Она очень обpадовалась. И pассказала, что недавно бpосила своего любовника, Алика, с котоpым жила полгода.
Достала из каpмана его фотогpафии, начала показывать. Алик выглядел немного стpанно. Пиджак у него на гpуди как-то топоpщился. Хотя лицо - да, вполне мужественный взгляд:
- Ой, нет, - сказала Элеоноpа. - Я лучше тебе покажу дpугую фотку. Hа той, что ты деpжишь в pуках, он еще до опеpации. А тут, смотpи, уже после двух опеpаций.
Тут у него гpудь уже меньше.
- Так, - говоpю, - Эля, я не поняла. Алик - это мужчина или женщина?
- Мужчина! Конечно, мужчина! Еще тpи опеpации, и будет совсем мужчина!

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
- Абонент не отвечает или временно не доступен...
- Э, это Путин набирает.
Из трубки:
- Секундочку, соединяю.

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.

Дискуссия считается завершенной, когда в сухом остатке остаются пустые стаканы, и удачно завершенной, если они целые.

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.

Оказывается, футбол придумал дедушка, который все-таки догнал убежавшего колобка...

У армянского радио спросили: "Как сделать чтобы Курильские острова никогда не достались Японии?"
Через три дня армянское радио ответило: "Подарите их Украине".

Hа фоне нынешних волнений по поводу переименований городов и культа
личности президента, предлагаю переименовать Москву во Владимирский Централ.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Hет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать
зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше.

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Бл@дь - бл@дина
Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?
Denkiko

 
Сообщения: 1053
Зарегистрирован: 14 мар 2007, 23:51
Откуда: MEK&Co.
Автомобиль: Pajero 3
Откуда: MEK&Co.

Номер сообщения:#90  Сообщение Легнум » 17 апр 2007, 13:23

Жила-была девочка, у неё были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги.
Её можно было назвать некрасивой девочкой, если бы не её улыбка, улыбка её делала просто 3,14здец какой отвратительной...
Было: ВАЗ-21099; Ford Taurus; Daewoo Matiz; BMW-750; Ford Orion, Mitsubishi Legnum, Mitsubishi New Colt
Есть: Mitsubishi L200, Subaru Impreza
Будет: Lotus Omega.
Аватара пользователя
Легнум

 
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки

Пред.След.

Вернуться в юмор :)

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

Яндекс.Метрика