Анекдот в тему

Модераторы: mek, indy

Аватара пользователя
Fanni
Сообщения: 221
Зарегистрирован: 21 авг 2005, 03:54
Откуда: Химки

Сообщение Fanni » 22 янв 2006, 09:11

KostyaGDI писал(а):Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф ................................Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Twilight писал(а):Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
......................Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.
Тафталогия. :oops:

Аватара пользователя
Twilight
Сообщения: 792
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 18:49
Откуда: Москва/ВАО
Контактная информация:

Сообщение Twilight » 22 янв 2006, 09:13

Димон писал(а):
KostyaGDI писал(а):Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф ................................Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Twilight писал(а):Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то
увидел гаишника на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
......................Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься.
Тафталогия. :oops:
ну не заметила... :oops: исправлюсь!
Мы чаще нравимся в обществе нашими недостатками, чем хорошими качествами.

Аватара пользователя
EnOt
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 00:32
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение EnOt » 23 янв 2006, 00:45

Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

Женщина-linux: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

Женщина-виpус (также известна как "жена": она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь - теpяете все.

Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

Женщина-RAM: если с ней поpвать - она сpазу пpо вас забудет.

Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается, и у нее завышенные запpосы.

Женщина-CD-ROM: с каждым pазом она все быстpее и быстpее!

Женщина-email: восемь из десяти ее фpаз - полная чушь!

Аватара пользователя
EnOt
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 00:32
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение EnOt » 23 янв 2006, 02:05

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !


Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

Стоят Гоги, Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом.
Гоги:
-Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит её.
Махмуд:
-Нэт, облом - это когда ты идёшь тёмной ночью по улицэ, а перед тобой идёт красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его.
Гиви:
-Нэт, облом - это когда идёшь тёмной ночью по улицэ, а за тобой идёт Махмут а таксы всё нэ подъезжает

Аватара пользователя
EnOt
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 00:32
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение EnOt » 24 янв 2006, 00:09

Я у дэвушка юной бил ночью в гостях.
Утром еду дамой я на тачка сваей.
Как всэгда забиваю дэжюрный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши!
Я адын дакурил, забиваю другой,
Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин:
Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой !
Гаварит - паламался савсем наш матор!
Датащи до поста, а иначе - каюк !
Атвечаю - канешна, какой разгавор ?
Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх!
И они прицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километров мой Вольво пошел.
И уже перестал я считать косяки.
Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!!
И когда у мине замутился мазги,
Я о дэвушка вспомнил, о мой красате !
Оглянулся назад - о, Аллах, памаги !
Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!!
Я прибавиль газку, но они не отстал.
Значит - точно за мною пагоня спишат!
И я скорость уже догоняю до ста.
И с сабой у мине килограмм анаша !!!
А они все за мной, вай, какой паразит!
Hеужели у них больше мощность движка ?
И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!!
И включают мигалка (на ста сорока).
Все к абочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баран !
Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам
И шарахался в стороны с визгом народ,
Вай, какие вадитель в милиций пашли !
Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли.
И отстали они на четвертом часу.
Вай, каво захатэли дагнать по дворам ?
Я косяк забиваю, машин тармажу,
Вихажу из салона сменить номера.
Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада.
Присмотрелся получше - да это же трос !
Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!!
И надолго прощай, мой радимый кишлак.
Здравствуй, северный город, проклятый Инта !
Здравствуй черствый сухарь и халодный барак.
Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!!

Аватара пользователя
EnOt
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 16 янв 2006, 00:32
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение EnOt » 24 янв 2006, 00:16

Вот такое бывает... :D
Вложения
zakr1.jpg
zakr1.jpg (6.45 КБ) 9843 просмотра
zakr2.jpg
zakr2.jpg (9.16 КБ) 9844 просмотра

SERGEI.DM
Сообщения: 139
Зарегистрирован: 06 авг 2005, 11:20
Автомобиль: Галант ЕА 2.5л V6
Откуда: Дмитров МО

Сообщение SERGEI.DM » 28 янв 2006, 01:01

Бандиты ловят зимой мужика, окунают головой в прорубь, вытаскивают, спрашивают: "евро есть?". Мужик мотает головой-нет. Мокают еще раз, держат, вынимают, спрашивают: доллары есть?. Мужик мотает головой-нет. Еще раз тоже самое, вытаскивают: "Ну а рубли то есть?". Мужик им: "Слушайте, мужики, или окунайте поглубже, или держите подольше, а то ни хрена не видно".

Михаил Г Северск
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 янв 2006, 05:58
Автомобиль: Грандис, 2003, 2,4 4WD
Откуда: Северск, Томской обл.

анекдоты

Сообщение Михаил Г Северск » 28 янв 2006, 18:54

Как накладывается резиновый жгутик для перевязки во время сдачи экзамена в ГИБДД 1. Поперек денежной пачки. 2. Вокруг пачки, свернутой рулончиком. 3. Допускаются оба варианта.
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
Grandis - 2003 4WD

Аватара пользователя
StillWater
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 25 дек 2005, 14:30
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение StillWater » 29 янв 2006, 01:08

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!
Galant EC7A 2.0 4G94 AT 4WD Viento 2001 rhd - sold
Galant EA2A 2.0 4G63 AT 2WD Elegance 2003 lhd - now

Михаил Г Северск
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 янв 2006, 05:58
Автомобиль: Грандис, 2003, 2,4 4WD
Откуда: Северск, Томской обл.

анекдоты

Сообщение Михаил Г Северск » 29 янв 2006, 07:34

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник.
После пятого звонка врач не выдерживает, бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит, молча скидывает с парня одеяло, снимает трусы и начинает брить его лобок, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в жопу свечку и уходит. Парень офигевшим голосом:
- Сестра, а скажите, зачем Вы в дверь-то стучали?! :evil:
Grandis - 2003 4WD

mr.Orange
Сообщения: 166
Зарегистрирован: 31 авг 2005, 16:05
Автомобиль: Лансер Американец, OZ Rally
Откуда: г. Москва

Сообщение mr.Orange » 30 янв 2006, 17:49

С утра в офис заходит шеф и с ним три человека, по виду иностранцы. Шеф говорит секретарше: Светик, сделай мне чай и кофе этим трём пид@расам!
Раздаётся голос: Двум, я переводчик....
Не торопитесь на встречу с Богом, ещё встретитесь.

Аватара пользователя
Twilight
Сообщения: 792
Зарегистрирован: 13 ноя 2005, 18:49
Откуда: Москва/ВАО
Контактная информация:

Сообщение Twilight » 08 фев 2006, 15:29

Удав Каа расластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитетельное
безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли.
Маугли (громко и визгливо):
- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!
Каа (вальяжно):
- Ну?
Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- Акелла принял бой!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая):
- Стая приняла бой!!!
Каа (лениво):
- Ну?
Маугли (визгливо, подпрыгивая всё выше):
- Я принял бой!!!
Каа (тихо):
- Ну?
Маугли (визгливо и очень громко):
- И ты, Каа, принял бой!!!
Каа (с не непревзойдённой вселенской тоской в голосе):
- Бля-а-а-а.....
Мы чаще нравимся в обществе нашими недостатками, чем хорошими качествами.

Аватара пользователя
dude
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва
Откуда: Москва,Жулебино
Контактная информация:

Сообщение dude » 08 фев 2006, 18:17

-Девушка, вы с училища?
-Еще и какая!!!

Маленькая девочка возвращается домой из детсада:
- Ой, что сегодня было, что было! Всем прививки делали!
- А ты, доченька, не плакала?
- Не-а! Они меня не догнали.

Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета -
Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала
самогон, и если дед его находил - то вечером уже пряталась бабушка.

Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Михаил Г Северск
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 янв 2006, 05:58
Автомобиль: Грандис, 2003, 2,4 4WD
Откуда: Северск, Томской обл.

Сообщение Михаил Г Северск » 11 фев 2006, 05:43

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица.
Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
:P
Grandis - 2003 4WD

Михаил Г Северск
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 янв 2006, 05:58
Автомобиль: Грандис, 2003, 2,4 4WD
Откуда: Северск, Томской обл.

Сообщение Михаил Г Северск » 12 фев 2006, 08:07

:D Ющенко собирается на работу. Вертится перед зеркалом, поправляет галстук, платок. Кричит по направлению к кухне: - Дорогая, мне пора, иди поцелуй меня! Выходит Дорогая, всматривается в его лицо: - Может лучше минет?

Малолетний шпингалет: "М-а-а-а-м, а м-а-а-ам, а кто наш папа?" "Футболист." "А кто такой футболист?" "Есть, сынок, такая профессия - Родину позорить..."

Чем больше я узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.

Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло... :P
Grandis - 2003 4WD

Михаил Г Северск
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 янв 2006, 05:58
Автомобиль: Грандис, 2003, 2,4 4WD
Откуда: Северск, Томской обл.

Сообщение Михаил Г Северск » 12 фев 2006, 19:54

Умирает мужик от простуды. И просит доктора:
- Слушай, я тебе еще и заплачу - но напиши мне, что я умер от СПИДа!
Доктор:
- Зачем?!!
- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится,
потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,
а тот кобель, что ее уже пять лет трахает - повесится нахуй

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве
с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи

Проблемы на рынке?
Ментос - свежее решение!
А лучше - два ментоса!
А еще лучше - автобус ОМОНтосов!
Grandis - 2003 4WD

Lex
Сообщения: 14
Зарегистрирован: 18 апр 2006, 05:35
Автомобиль: GDI 1,5
Откуда: УРФО
Контактная информация:

В общую копилку.

Сообщение Lex » 19 апр 2006, 11:39

Четыре часа ночи.Гаишник спит дома с женой,вдруг во сне начинает судорожно вскрикивать:
-Фура!Фура!
Жена (успокаивающе):
-Пустая она,пустая....

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных и VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" -всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные
услуги:
"Любимое нарушение" -скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера. Дополнительная
информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.
2. Через пару дней он купит новый.
3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

Автомобильная корпорация «Фольксваген», памятуя об успехе модели «Пассат», собирается выпустить ещё 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - «Пажрат», «Паспат», «Пасрат» и внедорожник «Патрахаться».

Едет мужик на машине, проезжает "кирпич",
Останавливает его гаишник и говорит :
- Вы что, знака не видели? Или не знаете что он означает?
- Да нет, знаю, но я думал его сушиться повесили!

Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!

Если из отечественной машины не капает масло, значит оно кончилось!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы
милиционер.

Два гаишника, фанаты "Формулы-1", сидят в будке и обсуждают
последнюю гонку. По дороге мчится мерс, который носит через
три полосы из стороны в сторону.
1-й гаишник:
- Пьяный, что-ли?
2-й:
- Да нет, шины прогревает.

Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в
нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%)
происходит по вине трезвых водителей.

БАЛАМУТ
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Сообщение БАЛАМУТ » 20 апр 2006, 14:34

Москва. Кольцевая дорга, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:
- Ну и куда гоним?
- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das ist fantastisch!!!"

Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
- Мыколо, заграй...
- Та не хочу!
- Ну, Миколо, ну, заграй...
- Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
- Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

Однажды на званном обеде, поручик Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Записи в ежедневнике женщины:
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

На один из дней рождений Малышу подарили зенитку, что в корне изменило жизнь Карлсона.

Михаил Г Северск
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 янв 2006, 05:58
Автомобиль: Грандис, 2003, 2,4 4WD
Откуда: Северск, Томской обл.

Сообщение Михаил Г Северск » 28 апр 2006, 02:44

Про Карлссона - хорошо! Да и ГИБДД душевно. Сделаю распечатку к их празднику. :P
Grandis - 2003 4WD

БАЛАМУТ
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 01 ноя 2005, 15:09
Откуда: Раменское,Моск.обл.

Сообщение БАЛАМУТ » 28 апр 2006, 16:18

Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пиздуйте на работу.......


Криминальная новость. Только что, на 25 километре МКАД,
столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес,
оба водителя были в состоянии наркотического опьянения,
оба - за рулем БМВ.


Навеяно рекламой:
ИНГОССТРАХ. Не верьте когда наши клиенты, после аварии, жалуются на
долгое оформление документов. Наши клиенты, после аварии, не выживают.




"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.


- Дети, кто самый злой зверь?
- Волк!
- Крокодил!
- Лев!
- Кроколев!
- Вовочка, такого зверя нет.
- Есть! У него с одной стороны голова льва, а с другой - крокодила.
- Но такой зверь не смог бы писать и какать!
- Вот поэтому он такой злой.


Больница, большая очередь на прием к урологу.
Заходит дедушка с жалобами на сильную боль.... Очередь конечно очень удивляеться, но пропускает дедушку!
Проронив одно слово "простата", дедушка снимает штаны и становиться в позу собаки.
Врач с жалостью одевает перчатку, смазывает вазелином указательный палец и очень аккуратно засовывает его в задний проход.
Слегка постанывая, дедушка думал сколько ему нужно сделать пересадок на транспорте чтобы успеть во вторую, шестую, первую..... и пятую городские больницы. Как жить дальше старому гею в этой стране-если отменят льготный проезд на транспорт?



Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину



- Я вчера на свадьбу ходил...
- И как?
- Нормально. Вот - колечко подарили.


:lol: :lol: :lol: Все вышенаписанное навеяно пятницей,хорошим настроением и приближающимися праздниками!

Аватара пользователя
Master-B
Сообщения: 592
Зарегистрирован: 11 авг 2005, 15:46
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение Master-B » 01 май 2006, 16:38

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.((

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про&бали" и "спиZдили".
опыт - сын ошибок трудных
и гений парадоксов друг

Михаил Г Северск
Сообщения: 70
Зарегистрирован: 28 янв 2006, 05:58
Автомобиль: Грандис, 2003, 2,4 4WD
Откуда: Северск, Томской обл.

Сообщение Михаил Г Северск » 11 май 2006, 15:38

- Ну-с, дорогая, займемся безопасным сексом!!
- Ты купил презервативы?
- Нет, отправил жену к маме!!!

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Она доверчиво положила ему ноги на плечи.

80% женатых мужчин в Америке изменяют своим женам. Остальные 20% - в Европе...


- Как утешить девушку?
- Сделай ее женщиной.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет раздвигаются...
Grandis - 2003 4WD

Аватара пользователя
StillWater
Сообщения: 496
Зарегистрирован: 25 дек 2005, 14:30
Откуда: Москва
Контактная информация:

Сообщение StillWater » 11 май 2006, 15:45

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Галанта - по мере появления на сцене

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Галанта
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Галант с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля-ля ...тормоза придумал трус..
Galant EC7A 2.0 4G94 AT 4WD Viento 2001 rhd - sold
Galant EA2A 2.0 4G63 AT 2WD Elegance 2003 lhd - now

Аватара пользователя
FarEaster
Сообщения: 226
Зарегистрирован: 07 апр 2006, 10:00
Откуда: Москва, м.Рязанский пр-т

Сообщение FarEaster » 11 май 2006, 16:39

Вот и я говорю - на шипах безопасней, а АБС двуличная штукенция :crazy:
АВТО биография:
Suzuki Escudo 1.6 1992, MMC Galant Viento 1.8 V6 1992, MMC Lancer 2.0 TD 1998, MMC Aspire 2.0 Viento navi 2000, Nissan X-Trail 2.0 4WD X 2002

neureal
Сообщения: 242
Зарегистрирован: 05 апр 2006, 09:37
Откуда: xUSSR

Сообщение neureal » 12 май 2006, 07:07

StillWater писал(а):Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Галанта - по мере появления на сцене
:lol: :lol: :lol: :cry: :lol: :lol: :lol:

Афтар ЖЖотЪ

Аватара пользователя
dude
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва
Откуда: Москва,Жулебино
Контактная информация:

Сообщение dude » 14 май 2006, 12:54

Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка скозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

— Что такое самый необычный эксперимент?
— Эстонцы пересчитывают китайцев.

Жириновский дружил с Милошевичем — Милошевича посадили. Жириновский дружил с Саддамом Хусейном — Хусейна посадили. Жириновский получил новое задание — дружить с Лукашенко...

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает. Тогда читайте анекдоты, когда вы курите! Двойное удовольствие — и никакого вреда!

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, а если я бы вас идиотом назвал, это, наверное, было бы правонарушение и вы бы меня задержали?
— Конечно!
— А если бы я только подумал, что вы идиот, и ничего не сказал, то это как, не запрещается?
— Не запрещается!
— Тогда я думаю, что вы идиот!

— Сынок, мама сказала, что ты вчера плохо себя вел?
— Да, папа, потому что я вел тебя и еще дядю Колю

Аватара пользователя
dude
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва
Откуда: Москва,Жулебино
Контактная информация:

Сообщение dude » 19 май 2006, 14:09

Две женщины. Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "??????????"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку. На следущее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Дэвидсон и внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в коже байкер.
- "Крошка, три спущенных покрышки и две фары!"
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар: - "Ах этот! Он просит три пончика и яичницу из двух яиц".
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- "Чё это за муйня такая! Я же просил другое!"
- "Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы можете... как это... погазовать...!!!"

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.

Сочи. Знойный полдень. Пляж... На золотисто-желтом песке лежит
редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик
останавливается и принимается восторженно созерцать данное
чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!

Аватара пользователя
Легнум
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки
Контактная информация:

Сообщение Легнум » 19 май 2006, 14:14

Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
Тимуровцы жгут!!!!!!!!!!!!!!!! :lol: :lol: :lol:

Аватара пользователя
dude
Сообщения: 663
Зарегистрирован: 20 сен 2005, 12:00
Автомобиль: автонетуестьмото
Откуда: москва
Откуда: Москва,Жулебино
Контактная информация:

Сообщение dude » 19 май 2006, 15:16

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Аватара пользователя
Легнум
Сообщения: 1439
Зарегистрирован: 15 авг 2005, 11:08
Откуда: Москва, Кузьминки
Контактная информация:

Сообщение Легнум » 23 май 2006, 14:16

- Во, глянь, какой скворечник сделал!
- А где ж отверстие то? Как птица туда попадет?
- А она уже там.


В пеpвyю бpачнyю ночь, тактичный молодожен, не желая пpичинить дискомфоpта невесте, pешает пpедyпpедить ее о том что ее ожидает:
-Понимаешь, сначала тебе бyдет немного больно, а потом очень пpиятно...
Чеpез час интенсивной любви молодая жена:
-Hy и когда бyдет больно?
-Погоди, вот щас кончy, и так тебе по pоже съезжy!


- Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, б%ять, знает.


- Папа, папа, а меня бабушка укусила!!!!
- А нефиг было руки в клетку сувать!


Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся у него в желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.


Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл№дь, нам тут не до шуток!

Ответить